ریحانی ها - اس ام اس سر کاری

مرد آمد و دردي به دل عالم شد
از روز ازل قسمت زن ها غم شد
در دفتر خاطرات حوا خواندم
جانم به لبم رسيد تا آدم ، آدم شد

 

لقمان هر وقت دلش مي گرفت با خرش حرف ميزد ، كجايي دلم گرفته !!!

 

صداتو ميخوام نه براي لطافتش ، براي اينكه پشت وانت داد بزني نمكيه !!!!

 

به غضنفر ميگن مبارک باشه ازدواج کردي. ميگه دائمي نيست اعتباري !!

 

غضنفر مارپله بازي ميكنه ، مار نيشش ميزنه !!!

 

شيمي نخوندم ولي ميدونم اگه عشق نباشه مولکول‌هاي اکسيژن و هيدرژن نمي‌تونن اينقدر محکم همديگر رو فشار بدن که اشک جفتشون در بياد!!

 

مي خواي بدوني بچگي هات چه شكلي بودي
از 1 تا 10 يك عدد انتخاب كن برام بفرست
.
.
.
.
.
1.قشنگ
2.شكمو
3.سوسول
4.جيشو
5.هميشه دست تو بيني
6.افاده اي
7.بازي گوش
8.تميز
9.شيتون
10. خل !

 

زن مثل ويروس مي مونه
وقتي وارد زندگيت بشه جيبتو SCAN مي كنه
لبخند رو از روي لبات DELETE مي كنه
مختو EDIT مي كنه
برنامه هاتو DOWNLOAD مي كنه
و تو آخرش HANG مي كني

 

زندگي مثل بازي شطرنجه !
.
.
.
.
.
.
البته تو خيلي بچه اي برو همون منچتو بازي كن

 

ترکه توي آتيش سوزي ميميره
پزشكان اعلام مي كنن %10 سوختگي ، %90 كوفتگي !!!
ميرن تحقيق مي كنن مي بينن دوستاش آتيشو با بيل خاموش كردن !!!

 

شنيدم تو 3 ساعت 3 کيلو لاغر کردي ، اي ناقلا ! دماغتو عمل کردي !؟

 

پنج تا داداش پولاشونو رو هم ميذارند تاکسي مي خرند بعد از چند وقت ورشکست مي شند اگه گفتي چرا ؟
اخه پنج تايي با هم مي رفتن مسافرکشي

 

تازگيا طلا شدي
گم شدي كيميا شدي
ديگه اس ام اس نمي زني
عين غريبه ها شدي

 

خواننده تو عروسي ميگه: خانوما، آقايون، دستا بالا، مي‌خواهيم بريم بندر! طرف داد ميزنه: كجا؟ ما تا شام نخوريم هيچ‌جا نميريم

 

ترکه همش دعا مي کرده بچه دار شه يه شب جبرئيل مياد تو خوابش ميگه عوض اينهمه دعا برو زن بگير

 

 

اولي: امان از دست اين زنها! زنم تمام دارائي ام را برداشت و رفت.
دومي: خوش به حالت! زن من تمام دارائي ام رو برداشت و نرفت!

 

بچه:مامان اون آقاروببين كچله!!!! مامان: هيس…ميفهمه بچه: اه…مگه تا حالا نفهميده

 

دو تا ماشين با هم تصادف مي‌كنند. افسر مياد و مي‌پرسه: كدومتون مقصر بوديد؟ترکه ميگه: والله من خواب بودم، نديدم از ايشون بپرسيد .

 

ترکه عاشق مي شه روي در خونش مي نويسه بزودي در اين محل جشن عروسي برگزار مي شود.

 

ترکه به زنش میگه سه تا حیوون رو نا ببر که با حرف خ شروع بشه میگه خودت خواهرت خدا بیامرز مادرت .

 

يه روز ترکه به زنش ميگه بيا هر پنجشنبه بريم پيتزايي بعد زنش ميگه نه پنجشنبه ديره بيا هر دوشنبه بريم .

 

به یارو ميگن يك جمله بگو توش 6 تا بيل داشته باشه ميگه: والا نميدانم هابيل با بيل قابيلو كشت يا قابيل با بيل هابيلو كشت .

 

يه روز يه ترکه تو جوي اب تف ميكنه… ميدو دنبالش تاپاش رو روش بزاره .

 

يارو تو قزوين بوده پولش افتاده بوده زمين….ولي دولا نميشده برش داره ، يه پيرمرده مياد بهش ميگه بالام جان را پولتو بر نميداري…؟؟ يارو ميگه: بابا اينجا قزوينه…خطرناكه…پيرمرده ميگه: نه بابا اين حرفا ماله قديمه…اينجا عوض شده. يارو ميگه راستي؟؟؟پير مرده ميگه: آره بابا
يارو تا دولا ميشه پولشو برداره پيرمرد ………………يارو شاکي ميشه ميگه:مرتيكه عوضي مگه نگفتي اينجا عوض شده… اين كارا ماله قديمه؟؟؟؟ پير مرد ميگه: خوب بالام جان منم ماله قديمم ديگه!

 

 

يه روز يه ياروكفتر بازه ميشنوه تو قزوين كفتري هستش كه با يه بال پرواز ميكنه ميره و اونو ميخره ميبره شهر ، خودشون ولي ميبينه كفتره بادو بال پرواز ميكنه شاكي ميشه برميگرده قزوين پيش فروشندش ميگه عوضي ، اين كه درست پرواز ميكنه !!! يارو ميگه بالام جان اينجا گزوينه و اين كفترم از ترس كونش يه بالشو ، ميگيره در كونش و پرواز ميكنه .

 

گوشه ای از نامه عاشقانه ترکه به زنش : بدون توي دنيا يه قلب هست كه فقط براي تو ميتپه اونم قلب خودت .

 

وقتي زنت خونه نيست چه كار مي‌كني؟ استراحت. وقتي هست چي؟ استقامت .

 

ترکه عينكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش، سرش گیج میره میخوره زمین!

 

يه چوب كبريته سرش رو مي خوارونه آتيش مي گيره .

 

قاضی: شکایت شما از این اقا اینه که به شما گفته: احمق ، بیشعور ، نفهم…
شاکی: بله.عین حقیقته.
قاضی:پس اگه عین حقیقته چرا شکایت کردی؟

 

ترکه مي‌ميره، مي‌برنش بهشت. دو سه روز مي‌گذره، ‌يك روز ميان ازش مي‌پرسند كه همه چي ميزون هست يا نه، ميگه: والله همه چيز عاليه، فقط كمي هوا سرده! مي‌برنش دم مرز جهنم كه يخرده گرماي جهنم بخوره بهش، كه گرم شه. دوباره بعد از چند روز ميان مي‌پرسند: خوب اوضاع چطوره؟
ميگه: والله همه‌چي خوبه، ولي هنوز يه ذره سوز مياد! ميگن بابا تو اصلا" لياقت بهشت رو نداري، ميندازنش تو جهنم! بعد از چند روز ميان، مي‌پرسند: خوب بالاخره گرم شدي؟ ميگه: والله اينجا بهتره، ولي هنوز هم يه ذره سوز مياد! شاكي مي‌شند ميندازنش طبقه هفتم جهنم، تو مركز آتيش. چند روز مي‌گذره‌ ، ميان بهش سر بزنن ببينيند اوضاع احوالش چطوره. تا درو باز مي‌كنند، ترکه داد ميزنه: ‌داداش اون درو ببند،‌ يخ كرديم .

 

ترکه داشت آب جوش ميريخته توي باغچه! بهش ميگن: چرا آب جوش ميريزی تو باغچه؟؟ ميگه: آخه چاي كاشتم.

 

سلام عزیزم معروف شدی بهت تبریک میگم شنیدم امسال قراره سال رو به نام تو نامگذاری کنند.

.

.

.

سال گاو مبارک

 

 

چند سال و چند عید باید از عمر تو بگذره تا آدم بشی؟…

یک سال از عمرت گذشت، ولی باز تو همونی که بودی…

فرشته دوست داشتنی بهارمبارک!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

هفت سین شمالی ها : ساردین – سفید ماهی – سوف ماهی – سفره ماهی – ساحل دریا – سفید رود – سیر ترشی

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

هفت سین موزیسین ها : سنتور – سه تار – سنج – ســـا ک سیفون – سه گاه – سمفونی – سورنا

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

هفت سین تریاکیا : سوخته – سوزن – سوراخ حقه – سینی – سماور – سورو سات – سستی

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 

می‌دونم اگه بگم سال نو مبارک حالت از شنیدن این جمله کلیشه ای بهم می خوره.

پس سال نو مبارک!

 

ورود به این عید سعید باستانی بنا به دلایل فنی برای شما مسدود می باشد . لطفا اصرار نفرمایید!
عید شما مبارک

 

هر روزتان نوروز، نوروزتان پیروز، نوروزتان امروز، امروزتان دیروز، دیروزتان پیروز، پیروزتان هر روز، اسگول شدی امروز!

 

e

. .. ei

. .. eid

. .. eide

. .. eidele ghafel

. .. didi sale 87 ham tamoom shod?

 

 

سال گذشته مبارک ! انجمن عقب افتادگان ذهنی

 

با توجه به گران شدن نرخ sms پیشاپیش نوروز 88 ، 89 ، تولدت ، تولدم ، پیوندتان و قدم نورسیده مبارک.نور به قبرت بباره

 

باتبریک سال نو
عاقبت زمستان رفت و رو سیاهیش برای ما موند
..
…
….
….
حاجی فیروز

 

سلام، ببخشید این موقع شب بیدارت كردم.
.
.

.
خواستم یادآوری كنم: سال نو شده.
.
.

.
. كم‌كم باید از خواب زمستونی بیدار بشی

 

آلبرت انیشتین، زکریای رازی، اسحاق نیوتن، پروفسور حسابی، من و سایر دانشمندان، سال خوشی را برای شما آرزومندیم

 

اگر به تیپ خود اهمیت میدهید

اگر به دنبال لباس زیبا برای عید هستید

اگر شیک پوشی را دوست دارید …

با ما تماس بگیرید.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
صنف پالان دوزان پایتخت

 

 

میتونم خواهش کنم سال تحویل بیای خونه ما؟

آخه سبزه خوشگل تر از تو پیدا نکردم

 

 

باز باران با ترانه می خورد بر بام خانه آمد آن روز بارانی گفت كه آمد روز عید گفت هر لحظه تنها مانده در این شب رویایی گفت كه شاید دل عید شده اسیر باز بهار آمد در این خانه ی تنهای ما همه گفتیم عید آمد بوی بهار آمد(ببخشید كه كمی گیج شدیم منظور همان عید شما مبارك است

 

چرا دخترها هزار جور بزک دوزک میکنند؟
چون میدانند با اون قیافه هیچکس نمیاد سراغشون !

 

چرا دخترها میرن بدن سازی؟
چون با اون هیکل های ناقص کسی سراغشون نمیاد !

 

چرا دخترها همیشه به ایفون و در نگاه میکنند؟
چون همیشه منتظر خواستگارن !

 

چرا دخترها دماغشون رو عمل میکنن؟
 چون امیدوارن شاید فرجی شد و خواستگار اومد !

 

چرا دخترها فیلم هری پاتر را دوست دارن؟
چون فکر میکنند فردا میاد خوستگاریشون !

 

به دخترهای دم بخت چه میگویند؟
 دیر شوهر کرد داشت می ترشید.

 

به یک دختر نصفه مغز چه میگویند؟
 از سرت هم زیاده

 

به یک دختر باهوش تو ایران چی میگن؟
 تروریست

 

چرا دختر ها مثل مجسمه هستند؟
چون تمام عمر به در ذل می زنند

 

چرا دخترهای معمولی (s) دنبال بیل گیتس (n) میرن؟
 چون n و  s همدیگر را جذب میکنند

 

چرا دخترانی که با دوست پسراشون از برج میلاد خودشونو پرت کنن پایین مرد 1 ساعت زودتر از دختر میرسد زمین؟
چون دختره از ارتفاع می ترسد از پله اومده پایین !

 

چرا دختر ها چرا اینقدر لباس میخرن؟
چون روی جیب دوست پسرشون نشسته اند

 

چرا دخترها از پسر ها هیچ چیز میدانند؟
این سوال غلط است!
 می دانند فقط یک مورد است "مرد ها سبیل دارند

 

*۱۴۰*#دوستت دارم*#

.

.

.

شارژجدیدقلب

 

 

پروانه اگر سوخت به درک، دور شمع چه غلطی میکرد !!!

 

 

معلم: فعل کشیدن را صرف کن . شاگرد کشیدم کشیدی پاره شد !!!!

 

جمله عاشقانه همدانی:
با تمام چفته چولیت، شته شولیت، پته پیسیت، قد یه خیار چولسیده داغانتم

 

اصفهانیه به مهمونش میگه اگه گرسنه ای مرغ هست برم بگم برات تخم کنه

 

به ترکه میگن متاهلی یا مجرد ؟ میگه : به نام خدا ، کشاورزم!!!

 

اگه زندگي سخته …… اگه مشكلات زياده …… اگه بيكاري …… اگه نياز به
سرمايه داري ….

نگران نباش ….. ما برات دعا مي كنيم.

 

 

يارو ميره لب دريا / بقيش بمونه واسه فردا

 

رفتم گلستان كه با عشق برات يه دامن گل بچينم ديدم شلوار پامه

 

گل خوش بو ی من باش تا محتاج ادکلن فرانسوی نباشی!!!

 

یادت باشه كه یادم بیاری كه یادت بندازم كه به یادم بیاری كه یاد بدی دیگه این وقت
شب با

اس ام اس كسی رو اسكول نكنم

 

 

مشترک گرامی به علت حلول ماه مبارک رمضان از خوردن جگر شما تا هنگام افطار معذوریم لطفا بعد از افطار در دسترس باشید

 

دوتا سگ می خواستن با هم ازدواج کنن ،

عروس موقع بله گفتن ميگه :

با اجازه پدر سگم , مادرسگم , برادرهای توله سگم و خود تخم سگم واق واق

 

خیلی سخته وقتی بهت میگن : سریالی که عاشق هنر پیشه اش شدی

10سال پیش ساخته شد!!!

 

 

امروز روزعشق هاي اس ام اسیه اگه عاشقم هستي برام بنويس((ع)) اگه از من شاکي هستي بنويس((ش))اگه خيلي از من ناراحت هستي و قاطي کردي بزن ((ق))اين رو واسه همه دوستات بفرست ببين چند نفر عاشقت هستند وچند نفر شاکي و قاطي

 

 

با سلام، آمادگی خودمونو برای پذیرفتن دعوت شما جهت

یک افطاری خوشمزه اعلام میکنیم!!!

 

 

تو که با اوضاع آنفلوانزای خوکی مکه نمیتونی بری . این اس ام اس رو باز کن دور موبایلت ۷ دور بچرخ

 

خارجیه میاد ایران از یک نفر میپرسه : Where Is Hospital

طرف میگه : من که نمیدونم چی میگی !

ولی محض اطمینان ، باباته !

 

 

زن: اگه امشب نيايی بريم خونه مامانم ديگه منو نمی‌بينی !

مرد: براي چی ؟

زن: واسه اينكه چشماتو در می‌آرم !

 

 

اولی : تا به حال به هيچ كدام از آرزوهای دوران كودكی ات رسيده ای؟

دومی : بله ، وقتی بچه بودم و مادرم موهايم را شانه می كرد ، آرزو داشتم كچل بشوم !

 

 

خانومه 8 قلو بچه دار میشه ولی میبینن هر کدوم از بچه هاش یه رنگی هستن !

تحقیق که می کنن می بینن به جای قرص ضد حاملگی اسمارتیز خورده بوده !

 

 

پدر يكی از دانش آموزان : آقای معلم لطفا خوب به من نگاه كنيد من گاوم ؟

معلم : خير قربان اين چه حرفيه می زنيد !!!

پدر دانش آموز : پس چرا به بچه من گفتيد گوساله ؟!؟

 

 

به طرف می گن : حالت چطوره ؟ می گه : تازه موکتش کردم !!!

 

به ترکه خدا ميگن : سفر حج چطور بود ؟

ميگه : خيلی سنگ به سر و صورتم خورد

ولی بالاخره بوسيدمش !!!!!

 

 

یه دیوانه دنباله رئیس تیمارستان میکنه و اونو توی یک کوچه بن بست گیر میندازه

رئیس تیمارستان با ترس میگه : از جون من چی میخواهی ؟؟؟

دیوانه دستش رو میزنه به رئیس تیمارستان ، میگه : حالا تو گرگی

 

 

يارو ميره از ملای محل ميپرسه :

ببخشيد حاج آقا، با کفش ميشه نماز خوند ؟

حاج آقا ميگه : نه برادر، نميشه. يارو ميگه : ولی من خوندم شد !!!

 

 

یه دختره به یه پسره میگه اگه منو بوس كنی واسه همیشه برای تو میمونم
پسره میگه: ممنونم از هشداری كه بهم دادی !!!

 

سك سی ترین اس ام اس سال
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الهی چشات در بیاد كه این همه دنبال سك سی!

 

اس ام اس خنده دار و جوک و اس ام اس

ترکه بچش تو مشهد گم میشه، نذر می كنه و میگه : یا امام رضا ! دستم به دامنت، بچم پیدا بشه، دیگه غلط كنم بیام مشهد!

 

 

گویند مرگ سخت و سخت تر از مرگ انتظار . . .برای اس ام اس من خیلی انتظار کشیدی آره ؟!

 

شعر غضنفر برای دوست دخترش:
صبح كه در  پنجرمون وا میشه
عصر كه در پنجرمون وا میشه
شب كه در پنجرمون وا میشه
وای كه چقدر پنجرمون وا میشه !!!

 

جوک و اس ام اس

دانشجوی پسر + دانشجوی پسر = انتظار برای رسیدن ۲ دانشجوی دیگر جهت بازی حكم
دانشجوی دختر + دانشجوی پسر = عشق
دانشجوی دختر + دانشجوی دختر = غیبت از یه دانشجوی پسر

 

 

اس ام اس خنده دار

پس از اعدام 10 قاچاقچی جسد 11 نفر بر جای مانده بود ، کمی آن طرفتر پیرزنی در حال گریه می گفت:

آخه ننه جون چقدر بهت گفتم اینجا صف روغن نیست.

 

 

جوک و اس ام اس

به یارو می گن یك جمله بگو 10 تا بیل توش باشه میگه :

بیل میرم ، هابیل با بیل قابیل رو كشت

یا قابیل با بیل هابیل رو كشت یا بیل عكس

می گن این كه 8 تا است

میگه ابیلفضل از اردبیل

 

 

اس ام اس

چشمهای تو مثل دریاست… اجازه میدی جورابامو توش بشورم؟

اس ام اس سرکاری

 

 

نسل میمون ها هم دیگه داره منقرض میشه. عزیزم مواظب خودت باش

 

خدایا به ما

اندیشه شریعتی

شهامت مصدق

مرام طالقانی

صبوری خاتمی

عمر جنتی

ثروت رفسنجانی

و اعتماد به نفس احمدی نژاد

عطا كن

آمین

 

 

جوک و اس ام اس خنده دار

بهار آمد و شمشادها جوان شده اند ، پرندگان مهاجر ترانه خوان شده اند ( طرح تلقین گرما در سرما)

 

 

اس ام اس

یه روز یه پسره میره تو مغازه و میگه: آقا کارتی دارین که روش نوشته باشه "تو تنها عشق من هستی" ؟ فروشنده هم میگه : بله آقاهه : لطفا 16 تا ازش بدین

 

 

میدونی اگه چشم خر هم مثل چشم گربه شب ها میدرخشید چی میشد ؟ شبها اردبیل هم مثل لوس انجلس  میشد !

 

وزارت كشور از مردم شهید پرور خواست با توجه به قطع آب در تابستان قطع گاز در زمستان و قطع برق در تمامی فصول همچنین كمبود بنزین و افزایش تورم و فاصله طبقاتی با شركت در انتخابات خریت خود را به جهانیان ثابت كنند.

 

بابا جونم می دونی فرق مسلسل با تفنگ چیه؟؟

آره پسرم تفنگ مثل حرف زدن من می مونه اما مسلسل مثل حرف زدن مامانت اینا است که یه ریز حرف می زنه.

 

 

اس ام اس خنده دار جوک و اس ام اس

كلاغ تو آسمون تخم میزاره ولی تخمش نمی‌افته پایین، اگه گفتی چرا؟ ( نرو پایین اول فكر كن!)

.
.
.
.
.
.
.
فكر كن تنبل
.
.
.
.

چون شورت پاش بوده.

 

 

اس ام اس سرکاری

توی دنیا عاشقا چه بی كسن .. عاشقا عاقبتش خار و خسن .. اینارو گفتم برات تا بدونی .. عاشقی خیلی خطرناكه حسن !!!

 

گرگه بعد از کلی جستجو آی دی شنگول منگول رو گیر میاره، بعد از کلی چت کردن باهاشون قرار می ذاره. وقتی می ره سر قرار می بینه چوپان دروغ گو اومده!

 

… زندگی دو چیز به من آموخت، که هرچی فکر می کنم یادم نمیاد چی بود

 

خواستم ازت تشکر کنم وبگم به تو افتخار می کنم. چون تو تنها کسی هستی که هیچ وقت منواز سر کار گذاشتنت ناامید نمی کنی

 

اس ام اس خنده دار

اگه یه همزبون می خوای ،

یه یار مهربون می خوای ،

خودشو حیرونت کنه ،

جونشو قربونت کنه ،

اصلا رو من حساب نکن !!!